Hallo Peter,
das hast du gut erkannt, vor dem Einschlafen ist es nicht gut sich in so ein Thema zu vertiefen.
Ich werde 60 Jahre und bin auch von Menschen erzogen worden, die durch die Hölle des Krieges gegangen sind, sie haben nahe Angehörige verloren, waren in Gefangenschaft, die Familie meiner Mutter wurde vertrieben. Sie haben oft Schreckliches erlebt, heute würden wir sagen sie waren traumatisiert. Neulich bei 70 Jahre Kriegsende wollte ich meine Mutter befragen wie sie diesen Tag erlebt hat, aber sie spricht bis heute nicht über diese Zeit. Sie hat alles aufgeschrieben, es darf erst nach ihrem Tod gelesen werden.
Diese Menschen waren hart, gegen sich selbst und andere. Heute sehe ich vieles mit anderen Augen, ich mache niemandem mehr einen Vorwurf. Ich versuche zu denken, dass ich auch viel Positives mitbekommen habe.
Bei meinen Kindern wollte ich natürlich alles viel besser machen. Ich glaube das ist misslungen. Eine Alkoholikerin kann keine gute Mutter sein. Aber das ist jetzt ein ganz anderes Thema.
Peter, wie du sagst, du musst lernen damit zu leben und umzugehen. Und es ist ganz wichtig darüber zu reden.
Hier im Forum kannst du das immer tun, hier sind Menschen die dich verstehen.

LG Texi

Hallo Theodor, vielen herzlichen Dank für deinen umfangreichen Kommentar. Es ist tröstlich zu wissen, dass betroffenen Mitmnschen in ihrem Leben auch Einiges durchmachen mussten. Vermutlich erwarte ich auch zu viel von Psychotherapie und Psychatrie. Man kann halt aus seinem erlittenen Vorleben nichts ausradieren.....

Hallo Peter,
Das hört sich wirklich schlimm an! ich kann Dir keinen Rat geben, sowas würde ich mir sowieso nie herausnehmen, aber ich kann Dir noch etwas von mir erzählen und was ich gemacht habe.
Bei meiner letzten Langzeit Therapie wegen Alkohol, die vierte und von der ich heute sage das sie meine Berste war, kamen Erinnerungen, sehr schlimme Erinnerungen aus meiner Kindheit ans Tageslicht. Wenn ich heute von der Therapie erzähle sage ich oft „ es war die beste aber für mich war sie verheerend.“ Das verstehen die meisten nicht, aber ich kann es ihnen auch nie verständlich machen.
Und so stand ich dann da nach der Therapie, trocken und Verzweifelt! Aber ich wollte jetzt wissen was da mit mir los war. Ich meldete mich bei einer Psychologin an, bekam ein Vorstellungsgespräch und die Ansage das es frühestens in einem Jahr zu einer Ambulanten Therapie kommen könnte. Prima, grade jetzt wo ich wirklich will! Grade jetzt wo all die schlimmen Träume hochgekommen sind die mich jede Nacht heimsuchen! Trocken und verzweifelt trat ich den Altbewährten weg an, Zwei Flaschen Whisky und die Welt sah wieder friedlicher aus und die träume nahm ich nicht mehr war! Dann hatte ich glück und die Therapeutin rief mich an, bot mir an die Zeiten, wenn andere Personen einen Termin hatten und in nicht warnahmen, zu nutzen. Dankbar nahm ich an.
Und gleich in der ersten Stunde passierte es dann, irgendwie schaffte sie es mich auf den Punkt zu bringen (vielleicht wollte ich es auch). Es war zerstörend für mich, ich bekam keine Luft mehr, Weinte, stammelte, konnte nicht mehr reden, stammelte weiter, wurde immer hilfloser, Weinte wieder und doch hab ich ihr alles (zum ersten Mal in meinem Leben irgendjemanden) erzählt. Ich weiß nicht wie ich mich auf dem Heimweg gefühlt habe, ich glaube ich war erleichtert, aber auch irgendwie schuldig und voller Scham. Natürlich hab ich danach wieder alles mit Whisky runtergespült und ein paar Tage darauf bekam ich einen Schlaganfall. Nachdem ich die folgenden Wochen (Intensivstation, Reha) trocken überstanden hatte, waren meine Gedanken wieder bei: ich muss wissen was mit mir Loss ist! Anders werde ich meine Alkoholsucht nie bekämpfen können, hatte ich doch alle Wege ausprobiert. Ich begab mich in eine Psychosomatische Klinik. Voll der Reinfall, keiner kümmerte sich wirklich um mich und mein Anliegen: Hinzusehen was da wirklich mit mir passiert ist, hinzusehen und es ohne Panik, Angst zu betrachten! Im Gegenteil, gleich in der ersten Woche, in dem einzigen Einzelgespräch das es in der Woche gibt, stürzte sich die Psychologin plump und unverschämt über mich her. Kein Wort hab ich dazu gehabt sondern brach die Therapie ab!
Aber der Stachel steckte tief in mir drin, und mir war klar dass ich ihn (wenn ich wirklich zufrieden Nüchtern leben will) irgendwie herausbekommen muss. Da kann dir kein Psychologe helfen, dachte ich mir, jetzt musst du alleine dadurch! Das kann ich aber nur nüchtern, also setzte ich alles daran mir Dießen Zustand zu erhalten. Als erstes, dachte ich mir werde ich jetzt regelmäßig die Gruppe besuchen. Ich kenne das was Du gesagt hast >Mich irgendeiner Gruppe anzuschließen hab ich eigentlich keine Lust, weil ich in meinem bisherigen Leben zu oft von meinen Mitmenschen bitter enttäuscht wurde.< Mir ging es in Gruppen oft ähnlich, da ist jemand, sympathisch Nett und Glaubwürdig, aber ein paar stunden mit ihm und du siehst wie er wirklich ist, und du bist enteucht. Oft war ich schon im Vorhinein von der Gruppe enteucht! Aber die Entscheidung war wichtig und Gut! Ich gehe ja nicht wegen der Leute dahin, dachte ich mir, sondern für mich! Nach manch schweren Rückfällen in denen ich trotzdem in die Gruppe ging, nach manch schweren Depressionen in denen ich trotzdem in die Gruppe ging habe ich es dann endlich geschaft trocken zu bleiben, mittlerweile Zwei ein halb Jahre, und der Stachel steckt zwar immer noch in mir, aber ich messe ihm nicht mehr die Bedeutung zu. Was geschehen ist ist Geschehen. Ich habe immer noch angst davor das es wieder hochkommt, aber ich denke mir auch das ich mich dann erst wieder damit beschäftigen werde. Ich fühle in meiner Trockenen Zeit noch immer so, das ich mich einfach nur ausruhe und nichts darf es stören ( wohl auch ne Verdrängung, aber sie tut nicht weh)
Klar fühle ich mich allein, aber ich war auch im Suff alleine und am Ende sind wir das doch alle. Aber ich muss es nicht alleine ertragen, denn in der Gruppe teile ich das mit vielen. Noch etwas würde ich tun wenn ich seit Jahren in Psychiatrischer Behandlung wäre und sich keine Verbesserung einstellen würde, Ich würde den Psychiater wechseln (hab ich auch schon getan) denn Leute wie wir haben keine Zeit zu verschenken!
Ich würde Dir eine richtig gute Gruppe (die mus Mann sich suchen, und nur wer sucht findet auch) wünschen.
Deine Situation tut mir wirklich sehr leid und ich wünsche Dir viel an Kraft es durchzustehen. Ich sage mir immer: Aushalten Junge, mich und die Erinnerungen! Ich fahre mit offenen Augen in einem Zug daran vorbei und irgendwann werde ich auch aus dem Fenster sehen, nicht jetzt! Nur wenn ich Trinke halte ich Ängstlich mit beiden Händen die Augen zu.